10 Regeln zum Date mit meiner Tochter.

Regel 1
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.

Regel 2
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.

Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine Freunde sind komplette *****en. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.

Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten.

Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen.
Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: “Früh am Abend.”

Regel 6
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet.
Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung der Glienicker Brücke. Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.

Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze wo getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.

Regel 9
Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Leg dich nicht mit mir an.

Regel 10
Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst.
Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh heim gebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.

Hinweis: ICH HABE KEINE KINDER!!! 😀

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11 thoughts on “10 Regeln zum Date mit meiner Tochter.”

  1. Ich habe eine Tochter und diese Regeln könnten von mir sein.
    Bis auf den senilen alten Sack mit Bierbauch und Glatze.
    Der Rest passt……Junge, Junge egal wer es ist, er wird es schwer haben.

    Meine Tochter hat mit auf den Weg bekommen.
    Keine Farbigen, keine Moslems, Keine Bauern und keine Blauen.
    Das Letze ist ziemlich wichtig….. =)

  2. Original von sgMacht
    Ich habe eine Tochter und diese Regeln könnten von mir sein.
    Bis auf den senilen alten Sack mit Bierbauch und Glatze.
    Der Rest passt……Junge, Junge egal wer es ist, er wird es schwer haben.

    Meine Tochter hat mit auf den Weg bekommen.
    Keine Farbigen, keine Moslems, Keine Bauern und keine Blauen.
    Das Letze ist ziemlich wichtig….. =)

    So lustig ist das nicht. Meine Schwester hatte als Kind ihre erste große Liebe mit gebracht. Der war Bochum Fan. Als er zum ersten mal da war & die Schalke Ecke sah, ging er & hat ihr das Herz gebrochen. Ist doch völliger Schwachsinn…. 😀

    Aber wie Brüder halt so sind, wir haben ihn gekriegt :]

  3. Original von Sirius Blue

    Original von sgMacht
    Ich habe eine Tochter und diese Regeln könnten von mir sein.
    Bis auf den senilen alten Sack mit Bierbauch und Glatze.
    Der Rest passt……Junge, Junge egal wer es ist, er wird es schwer haben.

    Meine Tochter hat mit auf den Weg bekommen.
    Keine Farbigen, keine Moslems, Keine Bauern und keine Blauen.
    Das Letze ist ziemlich wichtig….. =)

    So lustig ist das nicht. Meine Schwester hatte als Kind ihre erste große Liebe mit gebracht. Der war Bochum Fan. Als er zum ersten mal da war & die Schalke Ecke sah, ging er & hat ihr das Herz gebrochen. Ist doch völliger Schwachsinn…. 😀

    Aber wie Brüder halt so sind, wir haben ihn gekriegt :]

    Ich finde es schon witzig, mit irgendwas muss man die Kids doch ärgern.
    Mann, als ob man es davon abhängig macht Blauer.
    Ein guter Freund von mir ist Blauer und zwar total.
    Trotzdem verstehen wir uns prima…er ist halt auch objektiv und muss mich im Moment immer beruhigen,wenn ich den Krampf krieg. :rolleyes:

  4. Original von Sirius Blue
    Als er zum ersten mal da war & die Schalke Ecke sah, ging er & hat ihr das Herz gebrochen. Ist doch völliger Schwachsinn…. 😀

    Gehts noch? Das kann ja kein normaler mensch gewesen sein. :irre:

  5. Original von DaRaven

    Original von Sirius Blue
    Als er zum ersten mal da war & die Schalke Ecke sah, ging er & hat ihr das Herz gebrochen. Ist doch völliger Schwachsinn…. 😀

    Gehts noch? Das kann ja kein normaler mensch gewesen sein. :irre:

    Da geb ich dir recht Raven, als ob der Fußball ein Grund für sowas wäre. Man kanns auch übertreiben. :baby:

  6. Mein Ex (seines Zeichen Bauer) hat nach 5 Jahren gesagt, entweder Borussia oder er. Habe dann dezent auf die Tür hingewiesen. =)
    Gut, lag wohl eher daran, dass ich jedes WE im Stadion bin und voll nach Hause komme. Aber ich kann ja auch nix dafür, dass er keine Ahnung von Fußball hat. 😀

    Aber ein Hindernis sollte das echt nicht sein. Man sollte sich das bei Blauen oder Bauern natürlich 2 x überlegen…

    Ansonsten bin ich froh, dass mein Dad früher nicht solche Regeln aufgestellt hat. Aber wer Kinder hat, sollte sich das ausdrucken und verteilen. :]

    DaRaven… schlaue Freundin. :]

  7. Original von DaRaven
    Meine Freundin ist ja auch Dortmud Fan (nein, geht nicht ins Stadion), aber das wäre nie ein grund sie zu verlassen.

    wäre ja auch ne Frechheit, schließlich hat sie Geschmack DaRaven! =)

  8. also, wenn ich mal ne tochter habe, und die mit nem lüdenscheider nach hause kommt, dann aber…
    ne,spaß bei seite.solange er ehrlich ist und zu seiner einstellung in sachen fußball steht ist mir das latte, sollte nur nicht bei mir arschkriechen wegen schalke oder ihr das herz brechen,dann müsste ich ihm auch was brechen und zwar gaaaaanz langsam…. 😀 😀 😀

    da fällt mir die szene aus bad boys 2 ein, wo die tochter von dem einen von nem macker abgeholt wird, sehr passend wie ich finde! :]

  9. Original von sgMacht
    Meine Tochter hat mit auf den Weg bekommen.
    Keine Farbigen, keine Moslems, Keine Bauern und keine Blauen.
    Das Letze ist ziemlich wichtig….. =)

    Wie bitte??? ?(

    ansonsten ist das ziemlich gut :]

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